Ga je mond spoelen!

Pas nog een wasje willen draaien, maar geen capsule kunnen vinden? Kijk eens onder de tong van je kinderen. Op YouTube schijnt het rage te zijn om capsules met vloeibaar wasmiddel in je mond te stoppen: de 'Tide Pod Challenge'.
Tot op bepaalde hoogte kan ik me daar goed in vinden. Ik ben ook jong geweest en heb een orale fase gehad, om een term van Freud te lenen. In die fase gaat het om kennismaking met voorwerpen door die in je mond te stoppen. Zo sneuvelde ik bijna op mijn eerste verjaardag omdat ik een krentenbol in zijn geheel in mijn mik stopte. De hummeltjesheimlich bracht redding.
Niet veel later maakte mijn tong kennis met de smaak en structuur van pissebedden. Niet per se aan te raden, wel eiwitrijk. Er zijn mensen die beweren dat het eten van levende pissebedden goed is tegen hooikoorts. Ik had geen hooikoorts, en voor de smaaksensatie had ik het net zo goed kunnen laten.
Je snapt, met de ontwikkeling van goede smaak - wat zich bij mij natúúrlijk snel voltrok - ontdekt een kind dat sabbelen op een dropsleutel plezanter is dan op een huissleutel. Al is het voor je ijzerspiegel andersom misschien voordeliger…
Dat wascapsules eruitzien als lekkere snoepjes is reden om ze ver bij kinderen vandaan te houden. Bij de nieuwe rage gaat het, zoals bij alle rages, echter niet om gevaar voor dreumesen maar om gevaar voor beïnvloedbare YouTubepubers.
Eens in de zoveel tijd komt een social influencer met een onzalig idee dat navolging krijgt: een lepel kaneel happen zonder te kuchen, twee bananen eten en een fles Sprite drinken zonder te kotsen, een peper eten zonder blikken of blozen. Deze challenges, uitdagingen, worden bij voorkeur gefilmd en op YouTube gezet om aandacht te trekken.
Op YouTube wordt het steeds bonter. Afgelopen zomer schoot een Amerikaans meisje haar vriend dood tijdens de opname van een video waarmee het stel wilde aantonen dat een boek met harde kaft een kogel kan stoppen. Dat boeken heilzaam zijn voor de tere puberziel beaam ik direct, maar de YouTube-generatie is in staat dat compleet krankzinnig te interpreteren.
Nu is er dus de uitdaging waarbij mensen een wasmiddeltablet op de tong leggen om, precies op tijd, bij het knappen van het plastic, het middel uit te spugen. Wat moet je doen om zulke fratsen te stoppen?
Japan heeft voor tongtrammelant een lik-op-stukbeleid ontwikkeld. Daar worden blaffende treinen ingezet om herten te verjagen. Die beesten staan namelijk aan het spoor te likken om hun ijzerspiegel op te vijzelen. Een pot appelstroop is een simpelere oplossing, maar de blaffende trein is wel zo ludiek.
Misschien moeten OMO, Ariel en Calgon ontvriend- en ontvolgtabletten ontwikkelen. Die er bij aanraking met de tong voor zorgen dat je sociale netwerk knapt als een zeepbel. 'YouTubepubers leven langer als je ontvolgt!' * pling! *